27 de maio de 2016

O circo pegou fogo no Power Couple Brasil...



Genteeee, eu havia desistido de postar sobre o Power Couple Brasil, porque bem mais divertido, explosivo e dinâmico estava sendo acompanhar pela Globo News as ações da Lava Jato, as gravações porretas de um escroque corrupto, entregando Jucá, Sarney e Renan e, melhor ainda, as sessões surrealistas do Congresso Nacional, com toda a macacada insólita dando show de canatrice, demagogia barata e discursos incrivelmente bizarros na votação dos Vetos da falecida presidentA e do Orçamento do Governo. 
Na terça-feira mudei de ideia diante da edição divertidíssima e explosiva do reality da Record. Gente, aquilo não existe! É o máximo do traste com muita baixaria e comédia circense! Imperdível! Deliciosas provocações e barracos recheados com muito palavrão, ameaças e gritaria de espantar até criolo doido! 
A edição teve de tudo: provas supimpas: a das mulheres deve ter saído de uma mente sádica e misógina, a dos homens feita de encomenda para detonar os miolos fracotes da macharada. O casal vencedor das provas ganharia um automóvel. 
Genteee, o bicho tinha que pegar mesmo. A edição foi tão quente que o Power Couple Brasil bateu recorde de audiência. Belezinha, né mesmo? 

Entre os motivos para tanto sucesso figura o mega surto de Gretchen, que protagonizou o mais escandaloso, agressivo e pesado barraco para cima casal Laura e Jorge. O conflito foi tão medonho que o reality ficou na liderança por 21 minutos. 
O episódio mostrou as provas masculina e feminina. Na prova masculina, os maridos deveriam construir uma complicadíssima ponte, seguindo as instruções de um gabarito. Se eles não conseguissem executar a tarefa a tempo, as mulheres teriam que dormir na sala. 

Na prova feminina, as mulheres teriam que enfrentar o medo que têm de bichos como larvas, lagartos, cobras, sapos, ratos e baratas, postos em caixas de vidro juntamente com pedaços de uma foto do casal que deveriam ser tirados de cada caixa para formar a foto completa. Muita emoção! 
Gente, essa foi a parte mais hilária das provas, com Tati dando gritos de puro pavor e histeria a cada tentativa de meter a mão na caixa das cobras e no tanque com os sapos pulando sobre ela. A pobre moça até se esforçou, até chegar nos ratos... Aí, a coisa ficou séria, a criatura pulava e gritava, chorava e tremia feito vara verde... Desistiu, claro! Tive pena dela, eu não teria feito esta prova, nem pensar! 
Gretchen desistiu sem nem tentar fazer a prova. Mas, ficou com o recalque fervendo por dentro, como se pode observar mais tarde. 
Somente Jorge e Laura conseguiram completar as respectivas provas, saindo vencedores da disputa da semana, levando mais um automóvel de prêmio. 

A confusão toda deveu-se a uma pegadinha que o casal kamikaze aprontou para os demais, fingindo terem perdido na prova. Todos na casa acreditaram e, pelas costas do casal, vibraram com esse fato, comemorando antecipadamente a derrota dos dois e a certeza de que os mandariam embora na DR da próxima semana. 
Foi muito divertido ver Jorge e Laura com cara de tristinhos e derrotados, enquanto Simony escorria veneno pelo canto da boca e Sorvetão dava pulinhos de alegria, acompanhada pelo babaca Conrado, sob os aplausos de Gretchen... Que festa! Quanta alegria pela desgraça alheia! 
Mas, a cereja do bolo foi ver Simony e Andréia Sorvetão esperando por Laura na sala onde estavam as mulheres cujos maridos perderam a prova. Esperaram e planejaram as gozações que fariam e... nada de Laura chegar. Ao amanhecer, comunicaram aos homens que a loura havia desobedecido as regras do jogo e deveria ser eliminada... Pensem só na cara das duas quando souberam do mico que pagaram... Olha as lindinhas dormindo na sala , de castigo, porque os maridos bundões perderam a prova...kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
O fato criou um medonho climão entre os outros casais e dramatizaram tanto o fato de terem se enganado (claro, porque o casal não disse que havia perdido, apenas ficaram quietos, não comemoraram) e foram cobrar de Jorge e Laura o fato de nada terem dito. O dramalhão foi tão absurdo e pueril que Carlos, marido de Gretchen abriu no berreiro, acusando Jorge de falta de respeito com ele, etc, etc. Uma cena dantesca, ver aquele senhorzinho fazendo tanto escarcéu por pouca coisa! É como disse Jorge: se festejamos nossas vitórias, o mundo vem abaixo, se ficamos quietos dá nesse rebu! Vá entender! Que pegadinha saborosaaa!

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16 de maio de 2016

Ex-BBB Laércio foi preso em Curitiba...



Vai vendo o primor de seletivas patrocinadas pela produção do Big Brother Brasil, são de tão alto nível de excelência que escolheu para participar do evento um homem de meia idade, com aspecto estranhíssimo e de preferências sexuais mais estranhas ainda, além de execráveis: o cara é fissurado em garotas muito novinhas. Pois é, meteram dentro da casa mais vigiadas e depravada do Brasil o tal Laércio de Moura, um cabrão de 53 anos de idade, de barbas pintadas de azul pavão, sempre trajando roupas com estamparias sinistras (caveiras, preferencialmente), e uma postura de guru indiano, pregador de "meditação" como princípio de vida, logo assimiladas por alguns mentecaptos metidos a santos, que se tornaram seus discípulos amados. O que se via era aquele espetáculo de seres meditabundos, reunidos no quarto do líder Daniel, emitindo aquele som Ommmmm, Ommmmm... Vixe! Era muita espiritualidade fajuta, de mentirinha sem vergonha, daqueles pseudo-seres espiritualizados, super alto astral, mega confiáveis e hiper confiáveis!
Isto, até o Guru Laércio começar a pôr as manguinhas de fora numa das primeiras festinhas da casa, fazendo gestos com os dedos em V e a língua sebosa entre eles simulando sexo oral, logo percebido por Ana Paula e Harumi. Achando pouco, o cabrão obsceno ficava, na mesma festa, olhando fixamente para os traseiros tremelicantes das meninas que dançavam o Funk. Belezinha, né mesmo?

Foi o que bastou para Ana Paula perder a cabeça e, depois de alguns copos, adentrar o quarto onde Laércio dormia de cuecas e descoberto para fazer o maior escândalo com o sujeito, mandando-o vestir uma bermuda, acusando-o de ser pedófilo, tarado, velho sujo e sem vergonha. Claro que os discípulos do Guru santo correram na defesa do Barba Azul! Seu discípulo amado, o Pastor Daniel Sorrisinho lindo, obrigou Ana Paula a pedir desculpas ao coitadinho inocentinho que se descabelava protestando inocência entre caudais de lágrimas crocodilescas... Que ceninha mais pífia! Que sandice desse primor de homem! 
                                   
Mesmo depois de ter sido aconselhada a se desculpar com o brother, Ana Paula reiterou sua opinião e disse que, para ela, quem mantém relações sexuais com menores de idade é pedófilo. A jornalista e o designer se enfrentaram no paredão e ele acabou eliminado, com 54% dos votos
Após deixar o confinamento, o curitibano chegou a declarar que cogitava processar a mineira por conta da acusação, mas não levou a ideia adiante. Um dia depois de Ana Paula foi execrada, taxada de visionária, delirante, mal educada e sem noção de respeito pelo senhor respeitável e tão santo! Coisa mais linda! Ai, que emoção!
O fato é que ainda hoje Ana Paula aguarda o tal processo, como é fato que, agora, o Guru Santo, Laércio de Moura, foi detido em Curitiba, na manhã desta segunda-feira (16), sob a suspeita de ter cometido estupro de vulnerável, uma garotinha de 13 anos de idade, e de oferecer bebida alcoólica a menores. A informação foi confirmada ao UOL pela assessoria de imprensa da Polícia Civil do Paraná.
A detenção do ex-BBB aconteceu por conta de uma ação do Núcleo de Proteção à Criança e ao Adolescente Vítimas de Crimes (Nucria). Ele foi detido em seu apartamento, no bairro do Batel. 
Desde que Laércio foi anunciado como participante do "BBB16", surgiram nas redes sociais várias denúncias de que ele se envolvia em sexo com meninas menores de idade e oferecia álcool a elas. Seu perfil no Facebook também causou controvérsia. Em um post, que circulou na internet, o curitibano se definia como "efebófilo", uma pessoa que sente atração sexual por adolescentes. O perfil acabou desativado enquanto ele ainda estava no programa. 
O que é escandaloso é o fato de a produção do reality show levar meses a fio fazendo seleções em vários estados e, no final de tanta trabalheira, selecionar um tipo como este, sem as devidas averiguações, metendo-o numa casa em confinamento com garotas novinhas como Munik e a Cacaulete deslumbradete! Quanta encenação ridícula foi protagonizada pelo Barba Azul e seu discípulo amado Daniel sorrisinho lindo! Os espetáculos de inconsolável pranto do inocentinho guruzinho, ofendidinho em sua moral e dignidade! Argh! Que ânsias de vômito! 

Ainda bem que esse sujeitinho obsceno foi desmascarado! Resta saber em que vai dar essa detenção dele... Se for verdade que praticou estupro, estará ferrado! 



14 de maio de 2016

D. Geralda abafando no Miss Bumbum da terceira idade...



Primeiramete, ela posou para um discreto ensaio no Paparazzo. Depois, quis mais, muito mais, nada menos que participar de um concurso de beleza! Tanto pelejou que conseguiu! Não é piada! A confirmação de que Dona Geralda, ex-participante do "BBB 16", vai disputar a primeira edição do "Miss Bumbum Melhor Idade" já está dando o que falar. E não é para menos, mesmo diante das estapafúrdias inovações que explodem na dita sociedade moderna! Meu são Benedito! Pensei que já tivesse visto tudo nesta minha alongada vida, mas percebo que não vi nada, que os fotos e acontecimentos inusitados, extravagantes, surpreendentes e impensáveis estão apenas começando! Morro e não vejo tudo!
Vai vendo a cara que Mariza fez ao saber da audácia da D. GG!
Em conversa com o EGO, algumas jovens e vitaminadas competidoras das edições anteriores do concurso deram dicas para que a ousada e insana vovó do reality show possa sair com a faixa de mais belo popozão maduro do Brasil. Ai, Minha Santa Urack! Isto deve ser deboche! Vai lendo as sandices das popozudas...
"Achei ótima a ideia do concurso, pois as mulheres sessentonas de hoje em dia são bem diferentes daquelas de anos atrás, elas dão show em muitas de 20. Mas acho que, para ganhar, a Dona Geralda vai ter que largar o cigarro, focar nas atividades físicas e manter uma boa alimentação", aconselha Claudia Alende, vice Miss Bumbum 2014, que ficou famosa por ser sósia da atriz Megan Fox. Conselhos sábios de quem tem miolos de camarão na cabeça vazia. A miss revela ter uma inteligência aBundante, de fato!
Pegar pesado na alimentação, aliás, também é a dica de Suzy Cortez, Miss Bumbum 2015, outra inteligentíssima e douta entendida em beleza na terceira idade: "Acho bacana Dona Gê participar, mas acho que ela precisa de uns cuidados. Além da alimentação, tem que caprichar nos exercícios de agachamento e quatro apoios para deixar o bumbum mais durinho e redondinho", diz ela, apontadacomo sósia da apresentadora Daniela Cicarelli. Está evidente que esta bunda falante é um gênio! Se não é, então está de deboche com a ousada e feiosa vovozinha, deficitária de massa glútea  e, com as pouca gordurinha ainda existente já bem despencada, como vimos em suas aparições na piscina da casa do BBB16! Nem um mulagre de Santa Gretchen levantaria o bumbum de D. Ge!
Já Jéssica Lopes, Miss Bumbum Inglaterra, outra sumidade no mundo das popozudas, acredita que as animadas senhoras podem também fazer uso de tratamentos estéticos para chegarem com tudo em cima na grande final. "Não é por elas terem mais de 50 ou 60 anos que não podem fortalecer o bumbum. Eu, como sempre expus, sou a favor dos procedimentos estéticos para ficar ainda melhor", opina ela, que ostenta a faixa de campeã de 2014. 
Sheyla Mell, Miss Bumbum México 2015, outra genial especialista em assuntos popozisticos, acredita que, mais do que ter o bumbum na nuca, a vovó do "BBB 16" e as demais competidoras precisam mostrar atitude na passarela. "A Dona Geralda é uma fofa e a minha torcida já vai pra ela! Tem mais coragem do que muita modelo por aí. Tem que confiar, arriscar e se divertir muito também. A minha dica pra ela é curtir muito todos os momentos e ‘divar’ na passarela, sem se preocupar com o que as pessoas vão falar. Afinal, bem ou mal, vão falar sempre.", acredita ela. Esta é a mais douta dentre todas as bundalhudas... Só esqueceu que as velhotinhas glamourosas não tem desconfiômetro, nem senso de auto-crítica e respeito por si mesmas. 
D. Geralda no BBB16.
"Muita coragem dessas senhoras, ou ausência absoluta de auto crítica, de senso do ridículo e de respeito por si mesmas. O tempo para concurso de beleza já passou, é elas não se dão conta de que nada tem para mostrar, a não ser as carnes flácidas, o corpo judiado pela lei da gravidade e o andar pesado típico das senhoras sexagenárias...
Assim, nem todas as ex-participantes apoiam o novo concurso ou a participação de Dona Gê. Sabrina Boing Boing, que participou da competição em 2015, afirma que, caso a ex-BBB fosse sua mãe ou avó, jamais deixaria ela se inscrever. Certíssima! Eu jamais permitiria que a minha genitora se expusesse de forma tão perversa. Consentiria que participasse de um concurso de beleza para a terceira idade, muito bem vestida num longo estiloso, bem penteada e maquilada. 
"Acho que cada um é livre e tem que fazer o que se sente bem. Porém, acho que um concurso de Miss Bumbum, onde você vai expor o corpo, o bumbum, é um pouco demais. Se fosse minha mãe ou minha avó eu falaria igual a um meme da internet: "seje menas", criticou ela. Porém, antes que seja acusada de algum preconceito, Boing Boing se apressa em dizer que não acredita que as senhoras de hoje precisem ficar em casa cuidando dos netos ou fazendo tricô. Elas podem, sim, ter uma vida mais movimentada, porém - na opinião da loira -, sem deixar o bumbum de fora.
Certíssima a Boing Boing! Subiu no meu conceito!  

Fonte e fotos : 
Rodrigo SoaresDo EGO, em São Paulo

11 de maio de 2016

Reviravolta no Power Couple Brasil ameaça Laura e Jorge!



Olha só que cambalhota delicinha deu o jogo ontem! Pimba! O casal kamikaze está a perigo! Só muito banho de sal grosso e reza braba para os orixás que protegem os casais maluquetes podem livrar os dois da urucubaca que os olhos gordos das invejosas lançaram sobre eles. 
Se o salvar o casal mais espevitado não vencerem a prova de casais, na próxima terça-feira, não escaparão da famigerada DR (direto para a rua), mesmo se forem com o Gian songa-monga e sua mortiça cara metade. Isto porque a tropa da capitã Simony Nascimento já decidiu que vá com qualquer um outro casal, todos votarão para que ele seja o eliminado. Belezinha! 
Acostumados com a vitória, Laura Keller e Jorge Sousa experimentaram a derrota pela primeira vez no Power Couple Brasil desta terça-feira (10). Laura não completou o Desafio das Mulheres e colocou o casal em último lugar no ranking da competição. A derrota não foi pior, graças ao endiabrado Jorge que cumpriu sua prova com total êxito. 
A nauseabunda Simony e o seu pateta marido estão no primeiro lugar, ganharam uma viagem ao Caribe e estão se achando os vencedores da bagaça. 
O Desafio das Esposas foi outro momento de estupendos micos e de celebração da burrice e da total alienação do que se passa ou passou no mundo. 
O tal desafio exigiu que as madames respondessem a perguntas de conhecimento geral. Os maridos escolheram questões de conhecimentos gerais para suas esposas responderem, na certeza de que as mesmas dominavam os temas sugeridos. Que vexame! 
A cada resposta errada, as mulheres levavam um choque elétrico. A única que acertou todas as perguntas foi a chatérrima e grossa Simony. Fiquei frustrada. Queria que ela ficasse torrada de tanto choque, na esperança que melhorasse de sua loucura... 
A piada da prova ficou por conta de Gretchen, ao errar a pergunta sobre o nome do menor Estado brasileiro, respondendo que era o Acre. Levou um gostosinho choque e, em vez de ficar com a boca botocada calada, achou por bem soltar essa pérola preciosíssima: “é que eu estou fora do Brasil há mais de dois anos e a geografia do país mudou demais”! Que inteligência genial da bundalhuda atoleimada que completou sua obra atribuindo a Eça de Queirós a obra D. Casmurro que até criancinha do Curso Fundamental sabe que foi escrita por Machado de Assis! 
A mulher do songa monga só faltou sair da prova de padiola, tantos foram os choques que levou a cada burrada! A madame Jorge fez jus aos cabelos louros: só acertou três perguntas... É um espanto a ignorância dessa mulherada que vive da mídia... 
A prova masculina foi cascuda: tiveram que atirar em alvos com nome de alimentos os mais incompatíveis que seriam liquidificados para que engolissem. A coisa foi tenebrosa. O pobre Conrado malvadeza teve que engolir um batido de fígado, ovo, abacate, vinagre e jiló! Adorei esse castigo! 
Laura e Jorge ganharam um café da manhã especial e convidaram Gretchen e Carlos. Mas o casal se recusou por conta da pressão do restante do grupo. Mesmo assim, Laura e Jorge prepararam dois pratos com guloseimas e levaram para eles. Depois disso, Carlos foi conversar com Jorge, aconselhando-o a pedir desculpas ao grupo para acabar com o mal-estar em torno dos dois. Jorge foi lá e se desculpou, todos aceitaram as desculpas e voltaram às boas com ele e a mulher. Apenas a enfezada Simony insiste em fazer tromba para os dois. Inveja é o diabo! A cantora decadente não perdoa o corpão e o fio dental de Laura...

Gente, vazou quem são os casais finalistas: Simony/Patrick e Laura/Jorge. O programa foi todo gravado. Deixaram apenas o último episódio para ser mostrado ao vivo, com a participação do púiblico, a quem caberá decidir qual deverá ser o casal vencedor. É no que dá fazer um programa gravado e mostrado em fatias semanais por um tempo alongado demais. Vamos esperar até junho para podermos escolher quem queremos ver milionário. Acharei uma delicinha se a indigesta Siminy e seu insignificante parceiro perderem bem no finalzinho. E perderem para Jorge e Laura a quem perseguiu e tratou mal o tempo todo. Despeitada, recalcada e chatíssima cantorazinha de feira do interior.

8 de maio de 2016

Salve Jorge e Laura!



Que programa supimposo, meu deos!! O Power Couple Brasil da última terça-feira, dia 3/5, foi um estardalhaço de show tranqueira, com direito a tudo: “bomba, tiro e porrada! 
Que delícinha de desentendimentos, de suculentas fofocalhadas, de primorosas baixarias e de gritarias fodásticas de machos alfas indignados e mulheres com TPM aguda! A fina flor do trast! Delicinha! 
A edição foi insuperável, do jeitinho que o diabo gosta! Um festival de deboche no mais refinado estilo Chacrinha, recheiado do ranço de Simony, a rainha do recalque e da grossura enfezada! Bacaninha demais! 
                         
Bom, bom, bom, vamos ao nó da questão: a prova que incendiou os ânimos! 
Na supimposa e hilariante prova dos casais, as esposas, sentadas em uma espécie de balanço suspenso em boa altura, iam descendo de nível se o marido perdesse. Quem as faziam descer era o vencedor da prova. As que chegassem ao chão, estavam eliminadas. Elas tinham que decidir quem seus maridos iriam enfrentar em desafios pauleiras, como comer pimentas malaguetas, virar pesadíssimos pneus e resistir durante sete minutos com o braço enfiado em uma balde de gelo. 
Esta tarefa mexeu fulminantemente com os egos e emoções dos casais, provocando atritos, discussões e desavenças entre ele, resultando em uma irreversível divisão entre o casal vencedor e o resto da casa, toda ela composta de perdedores. Vai vendo só que belezinha! Que gostosura! 


Com a vitória do casal kamikaze Laura e Jorge, contemplados com um prêmio de 20 mil reais, o clima, que já era quase insustentável, claro que explodiu de vez, tornando a já deteriorada convivência entre as duplas ainda mais difícil. 
A confusão se deu devido a forma hostil e persecutória como os casais maltrataram Jorge, impondo-lhe as piores tarefas, como comer cinco vezes pimenta, ou seja: um total de 10 pimentas enormes e super ardidas. O cara só não ganhou a prova em que ficou com a pimenta engasgada e quase passa mal. Quanto mais o desafiavam e maltratavam, mais o endiabrado se sacodia e partia para a luta! 
O fato é que ele ganhou todas as provas, derrubando todos os que o desafiaram e empatou duas vezes a prova do gelo. 
A primeira prova foi comédia pura, quase me mata de rir. Foi a do pneu. Teriam que levantar e empurrar aquela enormidade de um só impulso. Pois bem: o endiabrado Jorge empurrou o dele lindamente, enquanto Conrado, seu desafiante, estabacou-se com as pernocas e o fundilho para o ar, enquanto metia a testa no pneu. Plat, ploft! Que delicinha de cena! O cabrão escorregou antes e ploft! Pratzap!. Não se dando por satisfeito, voltou a desafiar seu desafeto Jorge para outra rodada e... Pimba! Estabacou-se de cara no pneu de novo! Só se ouviu o calo na testa cantando um belo cocoricó! 
Quem não viu o programa na terça, poderá ver a reprise no sábado à tarde. 
O chatildo Conrado, metido a fodão, só de dá mal nas provas. No programa anterior ele quase infartou pelo esforço! Palminhas para esse palhação! 
Mario Velozo amarelou na hora de encarar a pimenta, recusou-se a comer o petisco e perdeu, aumentando as suas chances de ser eliminado, com realmente foi, merecidamente. Esse cara estava no programa errado, muito frufrouzinho! Ficaria melhor em A Fazenda! 
Mas, vamos ao grande bafão da noite de provas: Jorge enlouquecido de euforia por ter ganho a prova e um prêmio de 20 mil reais para a sua já rica conta, pirou de vez e começou a pular eletricamente, mostrando os dedos do meio de ambas as mãos, de forma tão agitada que eu nem percebi o gesto obsceno. Mas, para os que estavam furibundos com mais uma vitória retumbante do endiabrado rival, aquela era a oportunidade para caírem de pau em cima do competidor imbatível. 
Gian, com aquela cara de sonso songa monga resolveu delirar dizendo que o gesto teria sido dirigido a sua dileta esposa, fazendo um discurso acusatório, dando uma de machão na defesa da casta esposa supostamente aviltada. Era o que Túlio valentão queria para subir no salto, engrossar a voz e partir para a ameaça e o discurso moralista para cima do endiabrado, que negava ter feito o gesto para a esposa de Gian. 
De fato, ele não o fez para ela, mas para todos num momento de total desequilíbrio gerado pela raiva reprimida da sacanagem que haviam feito para derrubá-lo, fazendo-o comer 10 pimentas, por pura maldade. Não concordo com ele, mas compreendo sua reação! 
Claro que Jorge passou do ponto. Mostrar o dedo e xingar é ir além dos limites. Mas, o cabra nem sabe o que significa limites! 
O fato é que ninguém havia falado nada, nem a insuportável megera Simony, até que Gian falasse alguma coisa da pura cara metade desonrada. Aí desabou aquele espetaculoso festival de maravilhosas valentias e de desgastados discursinhos politicamente corretos, além de uma enxurrada de frases ruminadas sem noção, típicas de gente que delira tipo Dilminha presidentA. Só faltou falarem em Golpe da oposição! Vi a hora chamarem a Lava Jato para as providências! 
A seguir, os machões alfas da casa decidiram que o casal kamikaze deveria ser marginalizado, isolado de todo, sem uma palavra de ninguém. Claro que as mulheres boazinhas e obedientes aceitaram as ordens dos seus senhores... Ai, que gente mais ridícula! Ai, meus calos! 
Agora sério: esse programa é um verdadeiro show de machismo. Os homens decidem tudo, são os que dão as ordens, e as mulheres parecem que não contam como voz e voto, são as servas submissas. Só falta vestirem uma burca! Essa hegemonia do sexo forte ficou mais evidente, quando Túlio reuniu todos os homens em um quarto para decidirem sobre a forma como procederiam em relação ao casal  kamikaze a partir daquele momento. Isto sem a presença ou as opiniões das mulheres, que ficaram juntas em outro quarto, como se fossem zeros à esquerda. Até a furibundante Simony submeteu-se a esta aberração, toda mansinha e meiguinha! 
Quando saíram da reunião de cúpula, os machões deram as ordens: guerra ao casal kamikaze! As mulheres disseram amém! Belezinha, né mesmo? Bacaninha demais! 
Laura e Jorge podem até encher a paciência de todos na convivência. Certo. Mas, ao sair da casa, Mario Velozo disse que “aguentar Simony por 10 dias já tinha sido uma grande prova de resistência”. Logo, eles não são os únicos indigestos. Suportar a arrogante e autoritária Gretchen não deve ser fácil. Aguentar a fumaça toxica que emana dessa mulher atacada de TPM crônica, é para poucos. 
Aqui para nós, Tulio dando uma de grande articulador, declarando cheio de empáfia: agora é guerra! 
Claro que o casal kamikaze comporta-se de forma exagerada não somente nas provas, como no convívio do confinamento. Os dois são anárquicos de raiz, parecem desconhecer qualquer regra de bom comportamento social. Tem mesmo uma postura mal educada, inconveniente, e deixam todos pouco confortáveis com algumas situações de exibicionismo despudorado (inclusive o bikine fio dental de Laura deixa as mulheres de roendo de despeito). Todavia, ali não tem nenhuma menininha e menininho inocentes, quase todos e todas já posaram para revistas eróticas, masculinas e femininas, uma delas já fez filmes pornôs.. 
Portanto, o moralismo que povoa a casa é simplesmente hipócrita, ridículo e babaca. 
A atitude do Jorge foi inconveniente, sim. Mas, não foi dirigida intencionalmente a nenhuma das mulheres… Foi apenas uma típica ação intempestiva, resultante da própria situação de estresse, nervosismo e muita adrenalina competitiva, em que claramente ele estava a ponto de perder tudo,  sendo salvo nos derradeiros minutos da competição. Pode até não haver justificativa para a atitude insana dele. Contudo, temos que compreender que não foi fácil para ele encarar uma disputa  na qual ele foi atacado de forma ostensiva, com crueldade. Ninguém se colocou em seu lugar em relação ao desafio da pimenta. Foi sadismo puro, vingança rasteira e infantilóide. Mesmo a prova do gelo ele teve que a repetir seguidamente. 
Quanto ao isolamento do casal, isso advém do receio feroz de que ele e Laura venham a ser os vencedores. Daí ter se tornado o alvo da tirania e da perseguição dos demais que o querem fora.
Prefiro mil Jorges e mil Lauras do que uma Simony recalcada, um Tulio pau mandado e uma Gretchen com aquela cara de bunda remendada. Jorge e Laura estão levando esse programa nas costas, eles dão o toque de comicidade às provas, são os protagonistas da bagaça. Salve Jorge e Laura!